The secrets of a ‘super-mother’ – Lisa常依龄:超人妈妈的秘诀

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当了妈妈之后,我们常常都觉得分身乏术,常常要在坚持和放弃之间纠结。可是有一位妈妈,却像个超人。常依龄有两个孩子,她坚持做父母不能外包,家里的管理也是她一手安排,但她仍然时尚美丽,做自己喜欢的工作,并不断挑战自己。她说:“我想做的事情我都做过。”

文/陈东华 编/小简

当了妈妈之后,我们常常都觉得分身乏术,家庭、事业和自己,很难兼顾,常常要在坚持和放弃之间纠结。可是有一位妈妈,却像个超人。她有两个孩子,她坚持做父母不能外包,和孩子教育有关的事情都亲自来做,家里的管理也是她一手安排,但她仍然时尚、美丽,成功地创业,做自己喜欢的工作,并且不断地挑战自己。上海马拉松,一个鸡蛋的暴走,环台湾岛一千公里骑行,Amazing Race……她说:“我想做的事情我都做过。”

常依龄她是Lisa常依龄。

最初见她,是在三明治的育儿沙龙,她做嘉宾,分享她的育儿理念和方法。她展示了很多表格,她自己的安排,孩子们每天的计划表,当时就被那些表格震晕了,非常佩服她的计划性和井井有条。还知道了她的很多光环:两年读完大学,19岁就大学毕业,康奈尔大学JD(法律博士),INSEAD(欧洲工商管理学院)MBA,美国加州和纽约州律师执照,加州房地产执照,Kidtown创办人,ICS节目主持人,精通六种语言…..

以为是她天赋异禀,能力和精力超人,加上良好的经济条件,让她能做到这么多。没想到这次访谈,颠覆了很多对她已有的印象。开朗善谈、活动多多的她,却说自己其实“极端内向”,非常不爱说话,小时候去朋友家,第一件事情就是找书柜。每年都会有大目标、小目标,超级有计划性的她,却说自己其实非常粗心大意,从小就是一转头就会忘东西的那一个。她的一张又一张表格,不是因为她本来就擅长这些,而是她知道自己的弱点,所以用好的系统、好的方法来帮助自己。

访谈之后,才知道很多我们看到的光鲜,并不是天上掉下来的,背后有很多不懈的努力和不断的尝试。一个重要的秘诀,就是她的充分计划。其实时间都是一样的多,但她最大限度地利用时间,于是能做更多的事。凡事都预先计划、安排,用充分的时间准备,到时候才不会有压力。做学生期间,她已经是这样,高中提前准备,预先考过了大学的十几门课程;大学第一个月就把整个大学期间的必修课程全部排好,两年读完大学。而现在,早上锻炼的时候,就在想这一天的计划;每年二月花一个月的时间做好整个暑假的安排;孩子小学的时候,她对到大学之前的事情心里已经有了大致的规划。

另一个秘诀则是:尽自己最大努力。说起来很容易的一句话,但怎么样去做,真的是一门学问。比如她的儿子一直是足球队长,我以为是他热爱而且有天赋。却不会想到其实她儿子一开始非常抗拒,是用心的妈妈在球场上陪他看了三个月才走上了球场,而当儿子胆小、怕球的时候,又是爸爸坚定地相信孩子,每个周末花时间和儿子对踢。在Lisa的育儿观中,让我印象最深的,是她坚定的立场和巧妙的方法。孩子说no的时候,她既不强压,也不放弃,而是尊重加继续努力。“对孩子,你只能去配合,不能去改变”,她说做父母就是要做marketing,把对孩子好的东西包装得很好玩,让他们接受。

而在计划和努力的背后,她的韧性、她的坚持则是实现这一切的关键。“我就是要挑战自己。越觉得不愿意去做或不可能做到的事情,我越想去挑战。”

“每一次经历过挑战,不管大的小的,你都会更加地有自信,比之前更强一点。”

“我觉得任何事情,在20-30%的时候,都会有一个抗拒时刻(the hill),真的想放弃,因为已经很累了,而且想到还有70、80%的事情还没有做完。我经历过很多次,但每一次到最后都会做完。”

当她面对挑战时,常常是向内心去寻找力量。访谈中,我们很好奇,是什么让她有这么强大的能量?她说,小时候她爸爸一直说她很特别,很优秀,爸爸的爱让她相信任何事情都可以做到,所以就敢去尝试,也敢去争取。而这次访谈结束后,遇到Lisa的儿子Devan,我请他用一句话来形容妈妈,他脱口而出:Too good for you!

原来,秘诀背后的秘诀是:爱!

You are special ——父母的爱影响深远

Q:你自己是怎么成长的?是什么让你作为一个极度内向的人,又能做这么多的事情?

A:应该是小时候,我爸爸一直跟我说,你很special,你很聪明,你是个天才,我就深信不疑。所以不管做任何事情,我都特别地认真。小学的时候父母离婚,我跟妈妈搬去美国,妈妈是单亲妈妈,还要工作,但对我和妹妹还是照顾得很好。在美国的前四五年,爸爸每天寄一封信给我,可能是因为他的信,我没有忘记中文。我每天都会收到一封信。爸爸是画家,是非常随性的人,但写信这件事上很坚持,让我很感受到爱。我就一直没有让自己低于爸爸给我定的标准。

Q:我看到有心理学家的研究,说要夸奖孩子努力而不是聪明,如果孩子觉得自己聪明,就会害怕失败,而不敢去挑战自己。但你完全没有。

A:可能不是聪明,可能我爸认为我很优秀。我自己的感觉就是觉得我很special,任何事情都可以做到。所以就敢去尝试,也敢去争取。其实我在小学二三年级的时候就已经离开我爸爸,但他给我的那种自信,一直都在。一直到现在。

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Planning + Effort ——尽自己最大努力

Q:你有两个孩子,同时你的生活也很精彩,你是怎么做到的?

A:做女人有很多不同的角色,不是你做了这个就不能做那个。你可以全部都拥有,只要你肯花这个时间。我希望孩子们能成为一个全方位的人、全方面地发展。而这一点要自己先做到,你才能让小孩子看到,给他们一个好的榜样。

要有效率,一天的时间大家都一样,为什么有的人可以做比较多的事情,就是要有效率地去用。我觉得这是我最大的长处。要利用你所有的资源,很好地规划。不管大目标、小目标,我都会去做计划。比如说我早上锻炼的时候,就在想每天的小目标。而大目标,比如我在美国两年读完大学,也是因为有充分的计划。因为美国高中可以考AP课程(Advanced Placement),考得好就可以得到大学的学分,一般的高中生大概考四五门AP课程,但我考了十几门,所以我一进大学的时候已经是三年级了。进入大学之后,也是有充分的计划。我花了两天时间研究学校的课程表,第一个月就把大学期间的必修课程全部排好,所以没有浪费任何的时间,两年把所有主修课程念完。要花时间去了解系统,以最有效率的方式去做。

对孩子也是这样。我有很多的工具帮孩子做计划。孩子还在我的屋檐下的时候,我的责任是帮他们创造最多的机会、探索以后喜欢的事情。从现在到大学之前,他们每一个暑假怎么安排,哪一个年级要做些什么、考些什么试,我大概都有想法了,这也是计划。比如说,十一年级考PSAT,十二年级考SAT,但是如果真的等到那个时候才去准备的话,你一定没有时间。所以事先安排好,开始做准备,到了最后才不会有压力。

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Lisa为儿子计划的每周课外日程表

Q:在你的生活和孩子的教育方面,计划都非常重要。你首先会有一个规划,预先做准备,充分地利用时间。

A:对,计划很重要,第二就是不要怕辛苦。任何事情都需要努力。既然设定了目标,就尽力地去争取,要相信自己可以做到。每个人有life cycle(不同的生活阶段),从学生到工作、进入婚姻、成为父母、再到空巢,了解自己的life cycle,知道那个阶段的priority是什么。现在孩子是我的priority,但再十年,我的孩子就不能是我的priority,那是他们独立的时候,我要知道怎么样地去social。你知道你的life cycle在哪一个阶段,你的priority就会有相应的改变。

Q:你非常地努力,而且会不断挑战自己,为什么?

A:我希望以最高的标准来要求自己。生活中的每一个项目,我都设立最高的标准。我希望可以经历到最多的生活体验,就像好朋友形容我——一辈子当三辈子来用。我对小孩也是这样,希望他们经历到最多,所以他们会做这么多的事情。其实有时候也会有点抗拒,人天生都有点懒散。像今天早上,决定这周的两个演唱会,要不要去,挣扎之后决定还是要去。你不会后悔做了一件事,只会后悔没有去做。

Q:那你设立最高的标准,会是完美主义吗,对自己会不会很苛求?没做到的时候,会不会纠结?

A:我自我感觉很好(笑)。我是完美主义,我希望是完美的。但你还是要很客观,知道在我的限制里面,做到这样已经很好了。如果把生活的每一样东西都打分数,可能这个地方是85,那个地方是90分,但要从整体来看。不要只看一个小东西,你要看大的图景。这样才不会对自己太苛刻。我是尽量做到100分,尽最大努力去做,但如果没做到,我心理调整很好。如果尽了最大努力没有做到,我还是会很客观的。当然我会反省,为什么没做到,如果我认为可以做得更好,我会再去尝试。我可能会纠结一下子,然后就过了。我更注重过程。比如现在孩子考试,我从来不问分数,我问的是:你有没有尽最大努力?

Q:你说“不会后悔做了一件事,只会后悔没有去做”,但你做了一件事可能就要放弃另一件事,有冲突的时候怎么办?

A:可能的情况下,两件都去做。我在大学的时候,成绩最好的学期是我修了23个学分,一周20个小时的工作,还要半工半读;而成绩最差的学期是只修了16个学分,很轻松的几门课。所以我觉得,当你开始忙的时候,你就不会嫌烦,你会把事情做得更好。

Q:但有时候必须要选择,当你面临选择的时候,怎么样做决定?

A:保证做的是当时最好的决定。当你把所有的东西都想了一遍,分析成本与收益,然后做了一个决定,就坚持下去,不要后悔。不可能每次做的决定都对,但你要相信,当你做决定的时候一定是有原因的。然后最有效率地去做每一件事。

做父母不能外包:立场要坚定——父母是权威

Q:听说你从来没有对孩子凶过?

A:我觉得是有了孩子之后,把我的耐心练出来了。因为孩子就是培养你耐心的人,你没有办法去控制他。小孩子就是小孩子,不能以大人的标准去看他,而且对孩子的标准也必须随着年龄的变化,不断来调整。比如小宝宝要吃手,就是自然的。但我很坚定,我的立场就是:我是权威。不用发脾气,他们也可以得到这个信息。Yes is yes;No is no,不能超过界限。

Q:你确定界限的方式?

A:孩子小时候有三个原则:不危险、不影响到其他人、不是太annoying(令人太烦或是讨厌)。只要不违反这三项,小孩子玩,就让他去玩吧。违反界限的话,就是两种后果:Time-out(暂停)或者取消特权。Time-out之后我会问三个问题:你错在哪里?你应该怎么做?你下次会怎么样?问完三个问题才可以出来。惩罚的动作做到了,同时也让孩子有反省。当然现在已经不用这些了,现在给我儿子最大的惩罚,就是把他的iPhone拿走(笑)。

image007Q:大点的孩子呢,什么样的标准?

A:我现在常对孩子们说:你们可以做任何事,如果1)合乎道德;2)不伤害到别人;3)负责任;4)在完成你自己的任务后。你们要挣得自己的特权,承担自己的错误。对自己造成的错误要勇敢承认、勇敢面对、尽力弥补。

我觉得当父母这件事不能外包,这是父母的责任。我女儿小时候很挑战,我就多花了很多的时间去陪她,现在她就很好。我觉得妈妈的作用还是最大的。可能的话,尽可能把时间都给她。但是有的时候没有办法分身,所以那时候为什么5点半起床,也就是为了她。我觉得都没有自己的时间,所以我就少睡一点,5点半起床,早上起来做运动,我可以把一天都计划得很好。做完运动之后,思路很清楚。为了多陪她,我就把睡眠减少了一点。

Q:你说当父母不能外包,但你同时还有很多的活动,照顾孩子也需要其他人帮助,什么样的事情你会亲自做?

A:教育小孩一定要亲自做,人格、学习。我的最终目标不是把小孩送进一个好的大学,而是要他成为一个成功的、独立的、有适应性的人,以后在任何状况,可以有解决方法。现在父母太多时候主动给他们答案,而不够时间让他们去探索一个问题。我尽量不要这样,什么事情让他们自己去解决,这是对他们成人的一个培训。

我跟儿子说:我们是partner,我希望你今后是一个很成功的人,I am trying to help you,but you have to help me too. We have to do it together.

Q:孩子们的学习,你需要帮助他们吗?

A:我现在每天有一到两个小时看孩子们学习上的事情。他们学习的时候,我也在做功课。比如儿子在学西班牙文,我要研究怎么样帮他;他们准备考试,SSAT,一大堆书,我必须先学习到怎么教他们,整理出来才能更有效地教他们;还有看老师的网站。帮助他们的学业,不只是他们做功课,我在旁边辅导这么简单,更要帮助他们学习。而帮助他们学习,我必须要先了解,才能帮助。比如我想提升他们的数学能力,我必须自己先研究他们应该做些什么,才能最有效率地去教他们。

Q:你对孩子的期望是什么?

A:我希望他们以后比我更好。更开心,活得更自由自在。成功的定义每个人不同。我的理念可能和一些家长不同,我希望他们犯错,我希望他们在我的屋檐下犯错,我才可以好好地指导他们。当你管得太紧,不许他们犯错,他们离开你的时候犯错,就是大错。还有就是我对失败的看法。记得我十年级考PSAT,我把信封打开的时候,我一看到成绩我就哭了。然后我对自己说:我一定可以做到,所以我不怕失败。就像我的第一家公司,当时我可以辞很多的人,但我没有去逃避。失败了,要去面对它。你不能控制失败,但你可以控制失败之后自己的反应。

Q:对孩子,你最看重的特质是什么?

A:希望他们受人尊重,就是有character,英文里character有honor,discipline的意思,中文应该是有品格吧。有品格的人,不管任何事情,他以自己认为对的方式去做,所以是一个很正的人,有智慧跟光明正大的人。坚持自己内心的原则,有自己的价值观。永远不会去走一些不正确的途径。不会被别的东西影响,不会被别的东西诱惑,做的永远都是自己觉得正确的事。所以判断力很重要。我希望他们学到判断力,一件事情一定有不同角度来看,但他们可以坚持自己认为是正确的一条路。

在团体体育里,就可以学到这个。这就是为什么我觉得体育很重要。

Q:你非常重视孩子的体育?

A:对,体育学到的东西太重要了。

他们学会失败,怎么面对失败。因为最好的球队也一定会输。儿子在三年级之前没有输过一场球,我其实很担心。四年级他输球的时候,哭得很伤心、很可怜,但我知道对他有好处。现在他也知道,失败是生活的一部分。学习对教练的服从与尊敬、比赛的时候对裁判的尊重。怎么面对不公平,因为有时裁判就是错的,刚开始他们会很生气,之后知道这就是规则。我们在工作上也会这样,有时就是不公平,但你要知道怎么去面对,怎么去安抚自己。

学习团队精神,怎么样做一个领导者,因为儿子Devan一直是队长,在输球的时候,怎么样去鼓励其他队员;当一个球员打得不好的时候,怎么样去鼓励他,不要让他产生压力;学会不去指责队友。

还有怎么样克服紧张情绪,面对困难的态度。这些在学校都是学不到的。

做父母不能外包:方法要巧妙——父母要做Marketing

image009Q:Devan的篮球和足球都很棒,是他从小就很有运动天赋吗?

A:不是。Devan三岁多开始踢球,但他那时非常抗拒,根本就不想上去。我就很心平气和地(其实心里很气)说:没关系,反正这一个小时是足球的时间,你不愿意在那边踢,我们可以在旁边看,但这一小时是足球的时间。我们在场边坐了三个月。三个月之后,他就愿意去了,没有什么负面的影响。

到5岁半、6岁的时候,有一次他踢比赛,我在旁边看,我给老公发了一条短信:没救了,我已经尽了最大努力,他不是一个运动员,他怕球,他胆子小,他不喜欢抢球,算了,他就是一个书呆子,你就认了吧。老公说:No,believe in him。那次之后,每周末他至少花一个小时的时间和儿子对踢。然后,就是这样,练出来。这就是爸爸的作用。这就是parenting。

Q:对孩子暑假或者寒假你怎么规划?

A:每年二月份的时候,我会花一个月的时间做暑假的计划,做出对两个小孩都最好的决定。时间上的协调是很困难的事情,因为有8周,找到最好的东西要怎么调,要在同一个城市,哥哥和妹妹都可以得到最好的教育。计划好了就开始订票,住宿,其他活动,反正我就像一个旅行社。

我觉得管理孩子的行为方面,其实也就像管理自己一样,就像大公司的管理系统,用在管理家庭、管理孩子,是一样的。我是一个非常粗心大意的人,我必须有这些系统来帮助自己。知道自己的缺点,就可以针对这些缺点进行弥补。我有一个pie chart,音乐、艺术、运动等等不同的领域,看他们的百分比。

image011Lisa用来衡量孩子发展的Gardners’ Multiple intelligences图表

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Lisa用来分析女儿成长需要的分析图

Q:像这些安排,是由你决定,还是他们自己来选?你选好的活动,他们都会愿意参加吗?

A:孩子自己要学会怎么把时间安排好。所以我做什么决定的时候,会让他们有参与的感觉。比如说策划他们的行程,有两个好处,第一,有参与感,第二,对自己做出的选择负责任。

虽然他们有参与,但背后还是有我们的引导。父母很重要的一个角色就是做marketing,把一个其实不是很好玩的事情,包装得很好玩。我儿子对homework这个字从来不反感,因为我很小就用很欢快的语气说:Hey,let’s do homework!这就是真正的marketing。我儿子对所有新东西的尝试,第一个反应都是no。我会尊重他,但是会继续努力,让他愿意去尝试,很gentle地推。我们虽然是partner,但我们还是家长,是authority,并不是平起平坐的。

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Lisa为鼓励孩子阅读制定的阅读积分表

Q:你们每年都是回美国参加夏令营,有什么觉得很好的营推荐给大家?

A:其实美国的camp都很好,我们上的每一个都觉得很好,可以把一个很枯燥的东西,让小孩很感兴趣。如果说我最喜欢的营,应该是CTY(Center for Talent Youth),约翰-霍普金斯大学办的,给资优生的,要考试考过才能上。他们的老师很好,知道怎么去启发小孩,而小孩都是筛选过的,从其他小朋友身上也会学到很多东西。

Q:在教育孩子的过程中,有什么好的书推荐给大家?

A:Thinking Map,这个很适合教小孩子,也适合父母自己的思路管理。我家里有很多的书,也叫Mind Map。

面对挑战——寻找内心的力量

image017Q:今年又做了些什么惊天动地的事情?

A:2月参加环台湾岛骑行,骑了一千公里。从台北出发,一直到最南部垦丁,然后再往回走,这是今年的第一个大挑战。尤其是爬山的时候,我把自己的整个一生都想到了,因为你必须要有动力,要从内在找力量。我一边听音乐,一边想到以前很多经历,每一次经历过挑战,不管大的小的,都会更加地有自信,比之前更强一点。不是说身体上,而是有那个自信,知道自己可以做到,因为之前可能受过更大的苦。

4月参加了“一个鸡蛋的暴走”,50公里。那天大风大雨,6个多小时走完,女子组第一名。因为我希望以最快的速度完成,可以赶快回家陪孩子。其实我很讨厌跑步,我是两周之前才开始训练。开始锻炼,或者任何具有挑战性的事情,前十次是最痛苦的,会怀疑自己,为什么这么做,干什么这么辛苦。但是过十次之后就差不多了。

8月去菲律宾,禁言、断食、果汁排毒。对我来说,那是天堂。在没有干扰的情况下,重新认识自己,想到很多事情,也做了很多事情。当时手上有一些大的活动要组织,都能非常专心地完成,效率也很高。

9月自行车赛。自行车赛有一个意外:轮胎漏气,车很重很重,已经不是用腿在骑,而是用全身在骑。脸都发紫了,也有气喘的声音,我老公都问:要不要停下来,去充气,我说不要。最后完成50公里,完全是靠内在的一种动力。

Q:你说你其实最讨厌跑步,那你为什么要参加呢?

A:我就是要挑战自己。越觉得不愿意去做或不可能做到的事情,我越想去挑战。到最后你只要保持心态OK,你的身体再累,你还是能坚持。每个人对极端时刻克服的方式都不一样。对我来说,就是最简单地数“1、2、1、2”,这表示我是一个很单调的人(笑)。我就说我一定要做到。就像环台的时候爬一座最难的山,非常陡,而且几乎都没有平路,你连要休息要喘气的时间都没有,因为一直是弯路。我就是数“1、2、1、2”这样把它爬过去的。

image019Q:那你中间有没有过想要放弃的时候呢?

A:当然有。我记得好像是在30%的时候,我对自己说:惨了,我还有70%。我觉得任何事情,在20-30%的时候,都会有一个抗拒时刻(the hill),真的想放弃,因为已经很累了,但还有70、80%的事情没做完。

所以一定要看小目标。在我的运动中,体验到很多人生的大启示。我从小就知道,一定要设立小目标。我经历过很多次,每一件事到最后都会做完。我曾经听到过一种说法:内向和外向的人,其实最大的不同不在于有多喜欢和别人相处,最大的不同是:真正的动力是来自于别人,还是来自于内心。我其实是一个极端内向的人。我从小就很内向,在去别人家的时候,我一定先找他们家的书柜。像我做的运动,大部分也都是个人运动。所以我的动力更多来自内心。

Q:你说你是极端内向的人,这让我非常吃惊,因为你给人的印象一直是非常活跃,很会与人交往,而且参加各种活动。

A:其实我先生最了解我,他知道我是一个非常不爱说话的人,在家里我完全都不说话。有一本书很好:《The Introvert Advantage: How to Thrive in an Extrovert World》。因为现在的社会是需要你当一个外向的人,才会成功,才会社交。其实基因来说,内向和外向的人各占50%。所以内向的人因为工作、社会的需求,把自己弄得像外向者一样,所以他们到家完全就会瘫痪。对我自己来说,其实社交是一种技能,你跟人相处,自然而然就会,就像吃饭也是很自然的事情。但是对我来说,最放松的事情,就是一个人去旅游。我一到两年,会有一次自己去的,大概一周的时间。

自由与选择——职业与家庭的平衡

Q:谈谈你的职业生涯,做过哪些工作?

A:美国法学院毕业之后,回到台北做律师,夜间也去东吴大学授课,讲合同法。之后做法律顾问。在怀我儿子那一年,我考了GMAT,儿子6、7个月的时候,我带上他去法国INSEAD念商学院。我记得刚到法国那一天,凌晨6点,我们租了一辆车,我在开车,儿子在哭,看着还不太明白的法文路牌,我心里想:我这是干什么。但是后来那一年对我是最精彩的一年。所以永远不会后悔去做一件事,只会后悔没有去做。就像我参加Amazing Race(极速前进,CBS电视节目),5周时间,是朋友找我去做partner一起参加,当时其实很犹豫,去还是不去。其实很多事情都是这样,在做之前犹豫到底要不要去,但对我来说,去了永远比不去好,做了永远比不做好。

Q:所以你是risk taker(敢于冒险、敢于承担风险的人)?

A:是。来上海之后,我开过两家公司。第一家其实有很坏的经历。我们有几个合伙人,本来是很成功的一家公司,两三年之后引进了一个新的管理合伙人,他把我们的东西全部曝光了,我都不敢相信这样的事情发生在自己身上,真的就想离开这个地方。但是我选择了:No!做了一件事情,我必须面对,不管是成功或是失败,我必须面对。后来第二家公司,是我自己去做,没有partner。做的是我非常喜欢的,大部分是帮小孩子做生日party,我很有创意。但后来发现,所有庆祝的时间,都是我应该陪孩子的时间,晚上或是周末。所以把公司卖掉了。后来就开始做part-time的工作,在现代传播和ICS兼职做主持人。

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Lisa在上海电视台外语频道担任主持

Q:那你今年ICS和现代传播的工作都还有在做吗?今年下半年有什么打算?

A:现代传播没有,ICS还有,但暂时也没有做。我现在的重心都是希望在家里。今年下半年除了好几个必须参加的活动之外,其他时间我尽可能在家。因为儿子刚进初中,他的作业开始重了,而且他的学习习惯必须在第一年养好。所以现在我的大部分事情都停掉了,把重心大部分放在他的身上。他有很多课程,而且需要每一天到老师的网站上去,要花很多时间,连我自己都在适应。image023

Q:你说做女人不要有限制。但你现在自愿选择了很多事情不去做,其实也是一种放弃?

A:我是说标准不要降低。You can have everything,你可以全部都拥有。每个角色都可以做得很好。成熟女人,有freedom,有choice。就像今天我的选择,我选择这个阶段不要有任何其他的事情,我选择focus在我的小孩身上。这一阶段我是“自愿失业”。而且我对这个不会有任何负面的联想。我觉得和小孩子也是一种缘分,他们在我身边最多再5到10年。我知道我自己有能力,如果真的要,事业也可以再重新开始。

Q:你的人生当中除了爸爸,还有谁是对你影响很大的人? Stanley, Devan & Veran

A:不同的阶段都会遇到“贵人”,扶我一把,帮我一下。现在对我帮助最大的还是我先生。我做任何事情他都支持,做任何决定他都支持,有时候很疯的决定还是信任我。这样,就给我一份自信。而且家里很平安的时候,你可以更勇敢,去做每一件事情。你知道不管怎样,不管成功、失败,多蠢的决定,都有人支持你。

Q:那你当初决定和他结婚,最大的原因是什么?

A:我从小就对自己说,结婚的对象不只是受女孩子欢迎的人,一定要是男人也尊敬的人。这是我选择时最大的条件。能够受其他男人尊敬的人,一定有他特别的地方。我先生就是这样,现在也是。而且他给我充分的自由,非常信任我,尊重我,是一个很好的partner。

尽可能帮助别人

Q:除了你自己的成功之外,对社会有些什么贡献?

A:我不能说对社会有多大的贡献,因为这是很大的一件事情,我不觉得我有这么伟大。但我希望我身边的人都很好,我希望可以帮助身边的人,帮他们提升自己,如果看到有需要帮助的人,一定会帮助,不管是任何层次,任何方式。因为每个人,你可以帮他们的方式不一样,每个人需要的东西也不一样。

我以我很小的力量,可以帮到的都帮到,有机会尽可能去做。比如西藏需要建学校,我可以出钱或是出力。还有帮助宣传,像我妹妹主办的喜愿基金(make a wish foundation),他们需要募款的时候,我会帮他们办活动,帮忙宣传。

我也做很多的义工。在学校,我参加家委会,学校有任何需要家长帮忙的事情,我一定会去。有一年圣诞节,送暖宝宝到养老院。今年我和老公去崇明岛的孤儿院,帮他们做义工,建了一个很大的海洋球池;他们有一块地,帮他们铲土。

我们家所有的东西,用完之后,比如从美国带来的很多书,都会重新利用,给更需要的人。

Q:你刚刚提到参加学校里的活动,我听说在这方面你也是花很多时间去帮忙?

A:是,有时候也会觉得累,为什么自己又找了这么多事呢?(笑)但我很乐意帮忙,孩子也会知道家庭对学校很重视,学校就是家庭的一部分。学校和家庭是合作的。

我还有参与故事妈妈。以讲故事的方式教小朋友生命教育。对我很有意义,我学到了很多怎么可以从小小的故事里联想到更多。在家也会以学到的方式讨论一本书,更促进我们家里的互动。

Q:你说过你从小相信自己会是改变世界的人。那你现在改变世界的方式是什么?

A:因为我是一个很小的力量,我只能以自己的力量去帮助别人。比如说帮我儿子办生日的时候,我会说服他们,你们的礼物已经太多了,你们什么都不缺,希望可以帮助到其他的人。所以,跟请过来的人说:我们不收礼物,但希望可以募款到某一个基金会。小孩子其实最开心的就是拆礼物,一开始他们也会很不舍得。我儿子会问:我真的一个礼物都不收到吗?我说没关系,你真的想要的话,我送你一个礼物。他只要有一个礼物可以拆,就好了。但他们知道可以帮助很多人。透过这样的方式,我们帮助了很多有生命危险的孤儿,比如捐助宝贝基金会(Baobei Foundation)。

还有我参加的很多活动,公益也是一个动力,如果知道是慈善,我会更愿意去做。像鸡蛋暴走,我跟小孩子讲,就是为了贫困的小孩一天能吃上一个鸡蛋。可以跟小孩子解释,也是一件很好的事情。我是从小范围帮助这个世界。虽然力量还不是很大,但是很有效,真正地帮到了需要帮助的人。

30-40岁的十年——真正的黄金时代

Q:回想一下你30岁时的状态,对三明治妈妈有些什么建议?

A:30岁那年我的生活、工作、旅游经验已经很丰富了,觉得我在top of the world,一切好的不能再好了。但三明治那10年其实过得更充实,心态更成熟,家庭和经济状况更稳定,身边的朋友没有drama,你自然地和负能量的人保持距离,只要你保持aim high和work hard的标准,你会了解30-40那10年才真正的是你的黄金时代。(我希望我50岁的时候可以同样形容我的四明治。)

Q:你觉得实现了自己小时候的梦想吗?

A:我觉得一个人的梦想一直在改变,一直在进步。我最满意的地方,就是我会一直设立目标,挑战自己。我想做的事情都做过。一个女孩子,生活中不要去放弃什么,如果你想要,你一定可以全部都要。时尚、育儿、工作、管家,我都做到了。女孩子生活可以很多彩多姿,可以有很多不同的方面去发展。不要给自己设定任何的限制,这个限制永远是自己给自己设定的。

我觉得女孩子念那么多书,最大的好处就是有选择。选择怎么样利用你的时间,怎么样过你的生活,这是最大的幸福。

编者记:

写这篇编者记的前一天,Lisa刚刚从纽约参加完妹妹的婚前单身派对回到上海, 而之前的一个星期, 她在莫斯科观摩环球小姐的评选决赛,还遇到了著名的Donald Trump, 劝说他把下一次的环球小姐评选移师中国。两个星期里,她穿梭在欧洲,亚洲和美洲之间,而眼下,她正和我们坐在一起,进行下周学校故事妈妈的备课,准备的充分度和投入的认真劲头,仿佛从来没有离开过上海。这就是我认识的Lisa, 比常人有三倍的精力,也有三倍的经历。

这篇访问,可能是三明治育儿/家庭版块迄今历时最长,也是篇幅最长的一次访谈,作者东华为了能够把Lisa的故事和经历写深写透,先后和Lisa长谈两次,微信电邮联络无数,跨时近2个月,才有了以上这篇非常值得保存在档案里的好文章,把女超人的生活拉开一条口子,让大家看个仔细。

非常巧合的是,一年前的同一个时候,我们曾经刊登过一篇《海归妈妈的中国式“放养”》,文中的小严的妈妈和Lisa在教养方法上大相径庭,从理念到实践,几乎是截然相反。同样深爱着孩子的两位妈妈,相信会带给大家完全不同的体会和感受,我们也期待您的看法和评论。

最后,感谢Lisa的坦诚,无私与我们分享她的生活点滴。 也感谢共同参与首次访谈的张晓燕,和提供访谈场地及美味食物的粉逗趣台式甜品店。



Source : China 30s

About julien.leyre

French-Australian writer, educator, sinophile. Any question? Contact julien@marcopoloproject.org